(no subject)

Джошуа Калхун был Клептоманом с большой буквы «К». Дело в том, что тырил он не всякую мелочь в супермаркетах, а... машины. На его счету были угнанные грузовики, трейлеры, машины по перевозке рогатого скота и даже передвижная бурильная установка. Однако, душа требовала большего и Джошуа решил поднять свою профессиональную планку. Он решил красть самолеты!
Первой ласточкой небесного клептомана стал одномоторный винтовой самолет. Она же оказалась и последней. Дело в том, что идиот не учел маленький нюанс – он совершенно не умел управлять самолетами. В итоге, кое-как взлетев с аэродрома, он через пару-тройку километров рухнул вниз на деревья.
Выжил!
Но на этом его идиотизм не исчерпал себя. После катастрофы он решил вернуться за своим грузовичком, который оставил на аэродроме. Его совершенно не смущал тот факт, что случайный свидетель угона самолета вызвал полицию. Когда идиота задержали, копы не могли не задать главный вопрос: какого черта он вообще полез за штурвал, если не умеет летать? Наш дуралей ответил: «Ну, меня всегда завораживали полеты!»

отсюда

очень сильный 5-минутный фильм. победитель манхеттенского фестиваля

via crazzy_moon 

(no subject)

Красиво для меня значит необычно. Дело в том, что я не люблю свидания. Договорились, сели в кафе. пошли в кино, перебрасываемся вопросами-ответами про погоду-работу - и все. В какой-то момент мне становится не просто скучно, а прямо нападет вселенская тоска. Что я здесь делаю, на что трачу свою бесценную жизнь, зачем мне эта пицца и дешевое вино, когда так хорошо и уютно дома, там сварен бульон Мадлен Жеста, есть интернет, телевизор и телефон, балкон, кальян, ванна и вообще я найду.ч ем заняться. Мне не бывает скучно одной.

Метод Божены "Влюбилась сходи на свидание с 10 другими" не работает со мной абсолютно. Все недостатки объекта моей влюбленности после свиданий с другими меркнут, а достоинства расцветают пышным цветом. Мне хочется не просто доесть пиццу, мило попрощаться и уйти, а немедленно катапультироваться. Так что бывало, что я просто уходила без объяснений.

Мои лучшие любовные истории начались очень красиво. В стиле "видели ночь, гуляли всю ночь". Когда к рассвету я понимала, что я не хочу расставаться с этим человеком вообще. Так что я не вижу ничего ужасного в сексе на первом свидании. Более того считаю, что если для тебя важен секс, именно на первом свидании он и должен произойти. Это не потому что я сплю с кем попало, это потому что я не хожу на свидания с кем попало. Если я пришла и досидела до конца - бинго, вы получили пропуск в мою Вечность.

Если уж совсем честно, мне кажется, что я не одна такая. Мне кажется, многие люди не выносят свидания, но просто не знают и не умеют по другому начинать отношения. И поэтому вымучивают их. Многие девушки даже страшно гордятся тем, что постоянно ходят на свидания, хотя потом рассказывают ужасные ужасы. Парни на свиданиях и даже просто при знакомстве несут такую чушь то ли от смущения, то ли от глупости, что просто святых выноси. Но типа такова женская доля - потерпела на свидании, изобразила востребованность, потерпела во время секса, изобразила оргазм, потерпела на свадьбе, изобразила семейное счастье. Зато все как у людей.

читать

(no subject)

Отдыхали себе семейные пары, никого не трогали. Причем трезвые как стеклышко, что подтверждает медэкспертиза. Но наряд милиции Сокольского райотдела почему-то привлекла бутылка лимонада, которую вытащила из сумочки Юлия и передала своей 4-х летней дочери.

Один из ментов подошел к семейному междусобойчику и, не вынимая сигареты из зубов, процедил: "Так, граждане, распиваем?". В воздухе повисла немая тишина. Мент вырвал из рук 4-х летней Алины бутылку и понюхал горлышко – не спиртное ли там. Мама Алины осторожно возмутилась: "Товарищ милиционер, вы что себе позволяете? Что распиваем? Я дочке дала попить лимонад, жарко же"...

"Чё? Ты чё мамаша себе позволяешь? Поговори мне еще", - оборзевший мусорок (другими словами не могу назвать, извините) швырнул в мусорку (извините за тавтологию) стоявшую неподалеку отобранную у ребенка бутылку лимонада а девочка заплакала: "Мама, я же не попила!". Доселе немая сцена окончилась. В действо вмешались мужья обеих семей. Кулаками никто не махал, но крепкие слова при этом, надо признать, прозвучали. Менты на напор ответили своим напором: "Да вы чё, офигели? Да мы сейчас вам пришьем нападение на милицию. Сгноим в камере!". При этом мент по рации вызвал подкрепление, примчавшееся тут же на двух "бобиках". Выскочившая оттуда "группа поддержки" принялась запихивать в машину Александра Докукина и Сергея Золотухина. 4-летняя Алина закричала: "Куда вы тащите моего папу?!"....

Мамы, конечно же, стали защищать мужей, которых тащили в «бобик». Вступившихся за мужей жен - тоже, причем их не смутило, что одна из них, напомню, на 9 месяце беременности. Обращаясь к женщинам, один из ментов вдруг бросил: "Встанешь на колени, я оставлю тебя с дочерью". Юлия встала на колени…

При этом 7-летний Данилка и 4-летняя Алина ревели в голос рядом. Алина кинулась защищать родителей, схватила за ногу мента но он отвесил ей пенделя и 4-х летняя малышка пропахала правой щекой па асфальту. Ссадина на всю щеку, кстати, зафиксирована судмедэкспертами.

читать

(no subject)

Так вот они какие, огнелисы!

(no subject)

Белые трущобы в ЮАР